Il aura fallut d'une fois pour qu'elle me tue à nouveau. En 10 minutes. Alors que quand j'étais enfant et ado, ces attaques étaient perpétuelles. Permanentes. "Laide, sale, souillonne, grande dégueulasse, salope, pourriture de môme, ordure..." Voilà les mots que je recevais de celle qui m'a donné le jour.

J'ai eu ce que l'on appelle une piqûre de rappel. Un bon vaccin, en ce dimanche premier janvier 2012. Bonne année, Mémoria ! Je te souhaite tout le bonheur du monde ! Finalement, l'histoire ne fait que se répéter. Je ne peux plus fuir. J'ai trop besoin de mon père, j'ai trop besoin de l'océan, de la mer... Mais ils habitent toujours ensemble. Tant pis pour elle. Je voudrais retrouver la force que j'ai eu à 12 ans et demie, la lucidité de comprendre si jeune ce qu'il lui arrivait, le fait qu'elle était folle. Et la mettre hors de moi.Sa méchanceté, sa perversité, son agressivité permanente, ses mots déplacés, méchants : "Ah ! Tu vas voir le cholestérol, à manger autant de beurre ! C'est héréditaire ! phhhhh !" alors que je me faisais de simples tartines de beurre. Je lui ai rétorqué : "J'ai fait une analyse il y a deux mois, 1,98 !" Je triomphais. Je la rembarrais à chacune de ses attaques. Et puis le dernier jour, elle m'a coincée dans un coin, sans que mon père ou mon mari soit là....elle m'a sauté à la gorge et elle a attaqué, elle m'a fait tout le mal possible...Je l'ignorais, je rassemblais mes affaires pour les ranger... et elle harcelait, elle attaquait, elle agressait...

A 13 ans, c'était facile. Parce que j'ai été aidée. J'ai trouvé sur mon chemin des gens qui m'ont aidés, des gens qui m'ont dit que j'avais des qualités, des gens qui m'ont fait des compliments, qui m'ont révélé à moi-même. Intimement, ces paroles bienveillantes ont été gravées en moi, au plus profond de moi. J'ai su que j'étais faite pour l'art, pour la création artistique, la musique ; j'ai été soignée au plus profond, à l'âge de 13 ans, par des artistes, des personnes qui ont vu en moi les talents. J'ai su quelle était ma voie. Mais ma mère a tout fait pour me détruire, pour m'orienter, pour me coller un métier qui ne me correspond pas. Dans lequel je perds la santé, la boule, l'espoir. Rien ne me reste. Rien... Je n'ai plus d'espoir dans ce milieu. Notre enthousiasme est bridé. Rien de ce que l'on fait n'est bien. On n'est pas soutenus.

Je n'ai pas dormi de la nuit. Mais j'ai pris une grande décision. J'ai décidé de vivre mes rêves, de les assumer. J'ai décidé de quitter mon métier. Pour de bon cette fois, de ne pas faire semblant. Première étape, repasser à mi-temps. Et puis économiser. Parce que je veux vraiment devenir artiste... Mon premier recueil de nouvelles va sortir dans les mois qui viennent. Consensuel... Chiadé. Propret. Dans une petite boite d'édition. Sortie initialement prévue le 16 mars. Y'aura certainement du retard... Parce que j'osais pas m'affirmer au début, dans mes premiers écrits. Je n'osais pas dire qui j'étais. Je ne m'impliquais pas. Mais j'ai ce roman de 500 pages non relu, auquel il manque un souffle vital. Personnel. Violent. Parfois trash. Mais jamais gratuit.

Je ne pouvais pas aller travailler dans l'état dans lequel je suis. Je me serais faite bouffer toute crue par les gamins. Un enfer. Je vis un enfer dans ce collège de banlieue parisienne. Je vis un enfer. Perpétuation de l'enfer maternel, qui est prof également, dans la presqu'île guérandaise. "Ah ! On a plein de problèmes sociaux, une fille est tombée enceinte le mois dernier !" m'a-t-elle sorti la semaine des vacances. Et bé, s'il ne s'agissait que de cela ! Moi, c'est tous les jours qu'il y a des histoires de moeurs, des histoires de gamins de 11 ans, deux garçons surpris à se faire des fellations dans les toilettes du collège, des bagarres, des disputes, des insultes, des insolences, des incivilités. Je me suis faite traiter d'"enculée " par une gamine de 12 ans parce que je lui demandais très gentiment de sortir une feuille de copie pour faire son contrôle.  Mais pourquoi ma mère se sentait-elle obligée de se comparer à moi, encore et toujours ? Pourquoi ?  Pourquoi me rabaisser ? Pourquoi me dire qu'elle était pour le racourcissement des vacances scolaires, pour l'allongement du temps de travail des profs ? Alors qu'elle devrait déjà être en retraite ?

Je ne pouvais pas travailler en n'ayant pas dormi cette nuit. Alors je suis allée voir mon médecin à qui j'ai tout raconté, ma mère, l'engueulade par mon chef mardi dernier, injustement, parce qu'une chaise de ma salle a été cassé par les mômes, alors que mon cours était fini et que j'y étais pour rien. Je vais prendre du recul. Arrêter de culpabiliser. Arrêter et préparer ma démission. Je vais démissionner. Je ne vais pas rester dans ce milieu de tarés. Je ne suis pas faite pour enseigner dans un asile psychiatrique. Non. Je ne laisserai plus jamais personne me mépriser, me maltraiter. Surtout pas au travail. Jamais. Plus jamais.

Je vais supprimer mon blog. J'en ai marre de penser qu'une partie (toute petite partie) de moi-même puisse être lue par n'importe qui. Cela me fait peur. Alors je vais donc arrêter d'écrire dans un premier temps, puis je vais sauvegarder tous mes posts, je ne sais pas comment, mais je vais les sauvegarder pour moi et moi seule. Ensuite, je supprimerai mon compte.

Adios amigos !

C'est ce que je viens de lire dans un forum qui recensait mon cas en ce qui concernait l'incestuel. Alors ça, j'ai jamais eu l'impression d'être un cas extrême, je n'arrive pas à me positionner en victime. Pour moi, c'était naturel, ça fait partie de moi, de mon passé. Je ne me considère pas comme un cas. Parce que justement, ma mère faisait tout pour que mes frères et moi, considérions ces atteintes à la pudeur comme étant normales.

Aujourd'hui, plus d'une moitié de vie s'est écoulée après ces événements mais j'ai du mal à m'en remettre et dans ma vie de tous les jours, je ne me considère pas différente des gens qui m'entourent. Pourtant, je le devrais. Je n'arrive pas à penser que ces atteintes à la pudeur perpétuelles ont pu faire de moi cette personne sans aucune confiance, cette personne à la sensibilité exhacerbée, artiste, que je suis.

Je suis une écorchée vive mais c'est pas comme cela que je me vois. Je suis juste une personne qui a eu plus de flair que d'autres, dans la famille, pour avoir le courage de couper les ponts. Mon cousin est l'autre personne qui a eu ce courage aussi. Samedi soir, avec mon mari, nous avons ouvert le champagne chez lui, pour fêter son nouvel appartement, son nouveau petit chat, son nouveau départ dans la vie. Sa mère ne sait pas où il habite, et elle ne le saura jamais. Il a enfin décidé lui aussi de partir de chez celle qui n'arrête pas de dire du mal de lui depuis toujours, celle qui l'a maltraité, qui le traite d'ordure, qui l'a foutu deux fois à la porte de chez elle.

De l'extérieur, je suis une personne "normale", je dirais même plus rangée, plus équilibrée, que bien des gens qui m'entourent. Je vis dans ma tour d'argent, dans mon îlot de verdure, dans ce jardin plein d'arbres, de chants d'oiseaux depuis huit ans. Moi qui ai déménagé 13 fois en 10 ans, c'est une source de tranquilité incroyable. J'ai le même métier depuis 7 ans, je n'ai pas changé, même si l'envie ne m'en a pas manqué. Le même mec depuis 12 ans. Aucune tromperie dans l'air. Un modèle de stabilité dans la famille, je dirais !

Alors "cas extrême", oui, mais j'en ai réchappé. Pas totalement, mais c'est sur la bonne voie...